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Outras verdades: Coletores menstruais & um texto imperdível da Tati Rocha

posted 2021 Jul by

De: Tatiana Rocha
Para: Deixa sair

Sonia e companheiras,

eu tenho o mooncup, usei durante toda uma viagem que fiz pelo Brasil e é difícil a limpeza, troca e tudo mais. A gente sai pingando no chão do banheiro, as pernas juntinhas com um papel higiênco segurando o sangue, com o copinho na mão pra lavar na pia e o povo fica olhando pra você com aquela cara que nojo e surpresa. Desagradável.

Ele vaza, mancha, e tem que ter muito amor pela mãe natureza pra ficar sangrando no copinho. A solução é usar um absorvente de pano junto com o mooncup. Veja se eu posso ficar lavando paninho de menstruação... Prefiro sentar na terra, pelada a sangrar na terra e ter o furico comido pelas saúvas!

E tem mais: esse mooncup ferra com nossa auto estima. Eles falam que se vaza é porque você tem a perereca frouxa. Na verdade eles falam que é por falta de jeito pra colocar ou o tamanho é errado. Tem dois tamanhos. Eu uso o tamanho " king xots", afinal, eu devo ser proporcional, né? E usei diafragma muito tempo, tô careca de meter a mãozona dentro da caverninha pra tirar diafragma, colocar difragma. Coloquei o mooncup de todo os jeitos: sentada, deitada, de ladinho, fazendo beicinho. Não tem jeito. Vaza. Qual é a conclusão natural que você chega? Virei um caso de erosão xoxotal! Até cheguei a acreditar nessas asneira, eu que vivo nessa vida de  lascívia e devassidão, agradecendo de joelhos um homem animado e pintudo, com parto normal nas costas (melhor, nas partes vazantes), pensei: viu só?, foi nisso que deu, afrouxei!

Fiquei puta com isso e fui fazer o teste da perereca frouxa. Tem uns exercícios que eu faço há anos (tipo quebrar nozes na época do Natal), prende, segura, conta até dez, prende e solta, prende e solta, bem rapidinho. Faço tanto isso que acho que corro o risco de ter cãibra na perseguida. Eu ainda não quebro as nozes, mas já tô trincando, minha filha. O teste consiste em cortar rodelinhas de banana nanica com a piriquita.  Achei meio nojento e preferi me garantir com o teste do corte súbito do xixi. Tô massa. Seguro xixi que é uma beleza.

O que será que rola? Tenho que usar uma bacia em vez de um copinho?? A gente faz um esforço danado, lava roupa de cócoras e o escambau, fica andando pela casa como um sapo e vem um copinho lazarento que vaza e a culpa é tua que tem prexequinha frouxa.

Meu dilema acabou quando uma amiga  que tambem usava o tal mooncup, nunca teve filhos, namora esses vegetarianos, vegans, esse povo que eu tenho certeza que não tem lá muito ânimo, nem estômago, para sexo animal, vem ela me dizendo que tem que comprar calcinhas novas porque está tudo manchado de sangue menstrual porque o mooncup vaza!

Caraca, Deus seja louvado! Aquela merda vaza  mesmo!!

Menos uma neura.

Mês passado usei outra vez. Ferrei com tudo. Eu acho que meu fluxo ficou muito maior em função do meu DIU e com a sucção que o mooncup faz virei uma cachoeira. Sangrei, sangrei, sangrei como uma porca. E o pior é que você vê e sabe quantos mls sangrou.  Acho inclusive que meu DIU pode ter se deslocado, já que tenho um histórico de quase expulsão de um diu anterior.

Não é essas coisas todas não e eu comprei toda animada achando que fiz um negocião, estava me achando super ecológica.

Dancei.

Foi um desabafo porque tô menstruada. Que ironia.

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